Photography blog

Большой гайд об отношениях со мной

Что ж, пора выложить все карты на стол и рассказать о том, как я вижу себя, отношения, которые мне подходят, и своего будущего партнера. Выпускаем всех чертей из табакерки и погнали!

Для чего этот гайд и из чего он состоит

Пережив множество отношений, я поняла, что к людям нет инструкций и что все мы разные. Поэтому я попыталась составить честную инструкцию к себе.

Естественно, вся эта информация может меняться и к какому-то моменту времени, некоторые пункты могут быть уже неактуальны, потому что все мы меняемся. Но тем не менее, я знаю, что большая часть меня уже вряд ли изменится кардинально. Поэтому мне важно, чтобы мой партнер знал о моих представлениях об отношениях. Этот гайд будет состоят из 15 основных пунктов. Конечно, моя тревожность говорит о том, что этого не достаточно, чтобы

построить "идеальные" для меня отношения, но про мою тревожность будет отдельный пункт, об этом позже.

Я постаралась затронуть самые основные и важные аспекты в отношениях для меня. Они будут делиться на микро темы с подпунктами и примерами. Если после этой инструкции вам показалось, что я слишком требовательная, странная и фриковатая - пожалуйста, оставьте свое мнение при себе и сразу отправляйтесь семимильными шагами нахуй или в терапию. Потому что этот гайд был создан для того, чтобы человек имел примерное представление обо мне и моих потребностях. Это не значит, что пункты гайда не подлежат обсуждению - как раз наоборот - они сделаны для того, чтобы можно было обсудить важные моменты заранее, а не прыгать в отношения на основе гормонов и влюбленности. Спасибо, я уже напрыгалась - мне оно не надо.

1.Мой язык любви

В этом пункте я бы хотела рассказать о том, какие вещи помогают мне понять, что человек меня любит. Книжка про 6 языков любви меня немного раздражает, но раз эта литературная попса понятна большинству людей, что ж, буду пользоваться доступными терминами

Я буду говорить о том, что мне принципиально важно в отношениях и что я могу воспринимать, как "любовь". Все эти пункты "любви" я сама готова проявлять к партнеру, потому что они мне понятны. Если у партнёра есть свои запросы в проявлении "любви" к нему - будет круто, если он мне их пропишет. Пункты могут меняться и замещаться другими. Пунктов с моей стороны будет много. Партнёр не обязан "соблюдать" их все, но для отношений со мной нужна хотя бы половина или их чередование.

Тактильность

Я очень тактильный человек. Я люблю крепко обнимать и обниматься. Мне нравится, когда человек сам проявляет ко мне тактильность. Люблю, когда целуют в нос или в макушку, гладят по волосам, в моменте стресса держат за руку.
Время

Мне нравится, когда человек может осознанно выделять на меня время, а не просто "вставлять" меня в свое расписание. Я не прошу быть со мной 24/7 , но мне нравится, когда среди своих дел человек выделяет время, чтобы провести его конкретно со мной.
Внимательность

Я часто говорю о том, что мне нравится. Мне безумно приятно, когда партнер это запоминает, а потом меня радует. Например, ведет в кино, о котором я говорила, покупает шоколадку, которую я люблю, присылает мем с подписью "это ты" и тд. Очень чутко отношусь к таким мелочам, они меня очень радуют.
Разговоры по душам в 5 утра на кухне

Не обязательно на кухне, это метафора) я люблю обсуждать противоречивые вопросы, спорить и делиться мнением. Мне нравится, когда человек может рассуждать на разные темы, которые для меня интересны или разгонять что-то до абсурда. Шутки входят в эту же категорию.

Подарки

Я очень люблю подарки. Они не обязательно должны быть дорогие: я буду рада любой мелочи, про которую говорила - носкам с белыми медведями, тетрадке с принтом, который мне нравится, наушникам, потому что обожаю слушать музыку и тд. В общем, подарки я очень люблю, особенно неожиданные. А от подарков, которые делают своими руками - просто тащусь.
Сюрпризы

Очень люблю сюрпризы. Любые. Когда меня ведут в незнакомое место или устраивают квест с записками по дому. Тут может быть бесконечный полет фантазии, я буду рада любым приятным сюрпризам, даже если на первый взгляд они детские. Я всегда оценю этот жест.
Умение и желание планировать

Т.к. я человек тревожный, мне будет очень приятно, если партнер сможет что-то планировать: поездки, встречи, даже совместную уборку. Это помогает моей психике разгрузиться и увидеть, что кому-то важно помочь мне не тащить всю ответственность на себе из-за тревожности. Ненавижу, когда опаздывают.
Нежность/романтика и умение их проявлять

Нежность в словах, комплиментах или поступках. Вообще, когда человек мне прямо может сказать, что он соскучился - это круто. Поправить платье или волосы, завязать шнурки на ботинках, взять за руку в общественном месте или поцеловать - для меня это все про нежность и романтику. Если партнер может писать стихи, письма, открыто говорить о своих чувствах - а х у е н н о. Маскулинный мужик, который считает, что все это для сопляков - идет нахуй.

2.Базовые качества, без которых я не буду строить отношения

Эти качества изначально должны быть в человеке. Я не хочу обучать им с нуля своего партнера, потому что я не мама, психолог и коуч. Для меня следующие качества являются основой зрелой личности, с которой я смогу быть равной.

Пожалуйста, трезво оценивайте свои возможности

Если вы думаете, что реально обладаете всеми этими качествами - подумайте еще раз и еще раз, желательно с примерами проявления этих самых качеств. Ваше вранье по поводу любого из них я увижу издалека. Почему я такая требовательная в наличии этих качеств? Потому что сама ими обладаю или продолжаю им учиться. Мне они важны, чтобы быть с партнером на равных.

Личные границы

Партнёр знает о своих личных границах и умеет о них говорить и объяснять их. Уважает мои личные границы. Подвижность личных границ не в ущерб себе - важный для меня навык, из него вытекает умение идти на реальный компромисс, а не подстраиваться под партнера.

Эмпатия и эмоциональная зрелость

Умение называть эмоции, которые переживаешь или сказать прямо: я запутался. Умение применять на себя состояние или эмоции другого человека, умение поддерживать, умение выдерживать свои эмоции и тд.

Умение контейнировать эмоции

И свои, и эмоции партнёра. Это не значит, что нужно отдаляться и не быть рядом с партнёром: умение контейнировать чужие и свои эмоции позволяет не зависеть от партнёра, не зеркалить его, а проживать эмоции вместе с ним и быть в моменте.

Ответственность
(отсутствие инфантильности)

Умение принимать ответственность за свои действия и поступки. Понимание своего "хочу" ( в целом наличие своего "хочу") и реальных желаний. Взрослое поведение, когда человек понимает, что он сам выбирает свой стиль жизни и не перекидывает ответственность за него на партнера.

Знание себя и желание изучать себя

Понимание себя, своих сильных и слабых сторон, умение сказать о своих триггерах и болях партнеру. Желание разобраться в себе, а не бежать от того, что внутри. Очень точное понимание своего "я", личности и идентичности. Если партнер был или до сих пор в терапии - круто. Отрицание терапии - рэд флэг

Честность

Предельная, 100% честность. Всегда. Могу простить ужасные формулировки, но мой партнёр просто обязан быть со мной честным и прямолинейным. Без этого я не могу на него положиться или доверять.

3.Быт или особенности жизни со мной

Могу сказать, что жить со мной одновременно легко и сложно. Я умею организовывать свой быт и свою жизнь, того же жду и от партнера. Умение жить одному и не в стиле "подростка" (питаясь чипсами и колой, никак не создавая уют и не умея обслуживать себя)- очень важный для меня навык

Мне принципиально жить вместе с партнером.

Я не рассматриваю варианты гостевого проживания. Мне важно жить вместе. Про личное пространство мы поговорим в другом пункте. Я умею договариваться о бытовых вещах и помнить о них.

Уборка

Я люблю порядок и чистоту. Чистый дом помогает мне отдыхать и чувствовать себя комфортно. Я могу устроить бардак во время сложной недели, но я знаю, что раз в неделю у меня будет генеральная уборка. Я бы хотела разделять обязанности по дому со своим партнером и знать, что он меня подстрахует: вынесет мусор без напоминания, постирает вещи, уберет грязную посуду и тд. И НЕ БУДЕТ ПРОСИТЬ ЗА ЭТО ПОХВАЛЫ ИЛИ ВНИМАНИЯ. Я всегда с радостью замечу все сделанные по дому дела и скажу спасибо, но выставлять это как героический поступок - ту мач. Играть в чью-то домработницу я не собираюсь. Не можешь соблюдать порядок, выполнять договоренности - идешь нахуй. Если тебе вообще ничего не нравится делать по дому - нахуй, живи один и со мной не вступай в отношения. В плане быта мне нужен друг и помощник, потому что мы живем ВМЕСТЕ. И нам обоим должно быть важно сохранять порядок и чистоту в нашем доме. Можно убираться вместе раз в неделю, можно разделить ответственность по комнатам, можно прям детально разделить по пунктам - мне подходит любой вариант, главное - договориться и выполнять обязанности без напоминаний.

Готовка

Я отлично готовлю и умею планировать свой рацион на несколько дней. В идеале мне хотелось бы, чтобы партнер то же вкусно готовил и любил это. Но не это супер обязательно, но было бы круто. Можно готовить по неделям: одну неделю один, другую неделю другой. Можно предоставить готовку мне, но тогда партнер будет обязан ходить в магазин, помогать с нарезкой и мытьем посуды. Полностью этот процесс я на себя брать не буду. Либо можно вообще питаться раздельно - мне и такой вариант подходит. Мне важно, чтобы партнер участвовал в процессе готовки и знал, что есть в холодильнике, какие продукты заканчиваются и тд. Важно помнить и уважать пищевые привычки друг друга, но если они слишком затратны по времени - партнер берет их на себя. Мне важно, чтобы партнер мог позаботиться обо мне в плане еды - приготовить мне что-то , если у меня нет сил или времени или если я болею. Бытовых инвалидов, которые умеют только варить пельмени или жарить яичницу посылаю сами знаете куда.

Разделение обязанностей

Оно обязательно должно быть. Я уже была в отношениях, где быт полностью был на мне - не понравилось. Мой дом превратился буквально в рабочее место, где я не могла отдохнуть. Я готова экспериментировать и пробовать разные модели ведения быта, мне тут очень интересно и безопасно, потому что в разных квартирах и разных отношениях я пробовала разные модели и некоторые из них очень круто работали. Важно сказать - для меня нет женских или мужских обязанностей по дому, каждый делает то, что может, а если не может - вызывает специалиста, хотя я очень уважаю мужчин, которые могут что-то починить самостоятельно или с друзьями.

Я - курильщик. Мне нравится, что, когда я живу дома одна, я могу позволить курить себе, где угодно, даже в кровати. Понимаю, что многим это не нравится. Могу пойти на компромисс - курить дома электронные сигареты, либо курить в вытяжку на кухне. Один день в неделю оставляю за собой право курить обычные сигареты, где хочу. Мне это важно. Если начать мне выговаривать за курение - можно смело пойти нахуй. Это мой выбор, отъебитесь от меня. Должны же быть во мне какие-то минусы.

Крис

Напоминания об обязанностях: если партнёру приходится постоянно напоминать о договоренностях, просить его делать обычные бытовые задачи по несколько раз или в итоге делать бытовые задачи за него- это сигнал того, что человек бытовой инвалид. Я понимаю, что иногда мы устаем, ленимся и стрессуем, это нормально, быт может уйти на второй план. Но когда напоминания о бытовых задачах входит в ежедневную рутину - это плохо. Я этим заниматься не буду. Это повод к тому, чтобы прекратить отношения. (Естественно, до расставания я буду предпринимать попытки это обсудить и исправить, но в этом вопросе у меня очень мало терпения).

Создание уюта
Мне важно, чтобы партнёру не было плевать на место, в котором мы живем. Чтобы он САМ обращал внимание на поломки или места, которые требуют ремонта, участвовал в оформлении дома, создании своего рабочего пространства. Я тут, правда, могу включать режим диктатора, но, надеюсь, что научилась идти на компромиссы. Мне важно, чтобы партнер думал о моих потребностях и комфорте и мог их иногда закрывать: купить зеркало в ванну, помочь мне организовать место для косметики и тд. Я очень внимательна в таких вопросах к человеку, который живет со мной и люблю создавать тот уют, который нужен партнёру, поэтому требую такого же отношения взамен. Это будет наш ОБЩИЙ дом, в развитие которого каждый должен вносить свой вклад. Роль "хранительницы очага" я с себя снимаю, мне так не нравится.

4.Секс

Да-да, тут нужно многое обсудить.

Мои табу в сексе

Нет, они не изменятся. Нет, не нужно меня даже пытаться на что-то из этого уговаривать. Нет, я даже пробовать не хочу. Если для вас что-то из этого очень важно для закрытия ваших сексуальных потребностей и/или фантазий - не вступайте со мной в отношения

Анальный секс

Оставьте мою задницу в покое. Мне не нравится анальный секс, он не приносит мне удовольствия, я не хочу тратить время на этот вид секса.
Групповой секс

Ни МЖМ, ни ЖМЖ. Я не хочу видеть кого-то лишнего у себя в постели. Мне бы с одним партнером разобраться.
Урофилия/Копрофилия

Все виды человеческих выделений оставляем там, где они должны быть. Для меня это все - фу.

Горловой минет

Травматично, небезопасно, не приносит мне удовольствия. Тренировать свой рвотный рефлекс ради чужого члена я не собираюсь.
Жесткий БДСМ

Все практики, которые связаны с болью - мимо.
Пеггинг в любом виде

Понимаю, что у мужчин другое строение тела и это может им приносить огромное удовольствие, но участвовать в этом я не готова, даже как наблюдатель.

Фетиши и кинки

к которым я отношусь нормально и
могу практиковать

Фут фетиш

Не кайфую, но отношусь нейтрально. Если партнеру нравится - готова удовлетворять этот запрос, мне как минимум будет весело.
Легкий БДСМ

Маски, завязывание глаз, легкие шлепки и легкие придушивания. По договоренности. Со стоп словом. По запросу, под настроение.
Ролевые игры или игры с переодеваниями

Считаю,что это классно может разнообразить сексуальную жизнь

Секс в одежде

Вот такой у меня фетиш, люблю недосказанность (только здесь)
Использование секс игрушек

Считаю, что это мастхэв в сексе.

Безопасный секс - лучший секс

Круто проверяться с партнёром на зппп раз в год, даже если секс постоянно в защите. Я не собираюсь пить кок, использовать спираль и тд. Мое гормональное состояние здоровья оставляет желать лучшего и жертвовать им во имя секса без презерватива я не собираюсь. Рэд флег, если партнер не интересуется моим женским здоровьем, потому что я болею СПКЯ, при этом заболевании есть ряд своих особенностей, мне важно, чтобы партнер о них знал. Поэтому единственный выход для меня - секс в презервативе.

“

Все сексуальные эксперименты должны обсуждаться до секса. Даже не во время прелюдии, а в спокойной доверительной атмосфере, где 0 секса и сексуальности. Хотелось бы, чтобы партнёр знал свои запросы в сексе и мог их озвучит, знал, как ему нравится и что ему нравится, изучал свое тело. Обожаю смотреть подкасты про секс, и было бы классно смотреть их вместе с партнером, а потом обсуждать. Партнёр должен понимать свою половую конституцию. У меня средняя (мне нужен секс 2-3 раза в неделю). У каждого партнёра есть право на отказ от секса без обид и упрёков. Если секс пропадает из жизни нашей пары - можно попробовать это обсудить и решить самостоятельно или обратиться к сексологу.

Мастурбация в отношениях

Норм или стрём?

Если говорить обобщенно, то мастурбация в отношениях для меня абсолютна нормальное явление. Мы не всегда готовы заниматься сексом из-за стресса или болезни, а сексуальное напряжение нужно как-то снимать. Мне не подходят мужчины, которые мастурбируют постоянно (каждый день или через день, если у него сильная половая конституция, то я не смогу закрыть эту потребность), или имеют порнозависимость. Мне очень важно обсудить просмотр порно. Если я в отношениях, то я его почти практически не смотрю. Я в целом стараюсь не смотреть порно, потому что для меня лично порно превращает мастурбацию в автоматический процесс и ломает ощущение связи с реальностью, создает проблемы с возбуждением и реальными запросами к партнёру.

У меня есть своя специфика в просмотре порно, я люблю некоторые странные категории. Если партнёру важно знать, что я смотрю - я это озвучу, но важно понимать, что просмотр этого вида порно не означает, что я хочу воплотить его в жизнь. Это связано с моими травмами или подростковыми фиксациями, которые я могу контролировать.
У меня возникают большие вопросы к мужчине, если он смотрит следующие категории: порно с аля несов*ршеннолетними, грубое порно с жестким бдсм, зо*филия. Отдельная категория вебкам - для меня зависание на стримах у вебкамщиц равносильно измене, потому что это по сути виртуальный контакт с другой женщиной и отсутствие близости со мной ( в первую очередь эмоциональной, а потом сексуальной). Если вы любите вебкам - это все мимо меня, я не буду с вами вступать в отношения. В идеале мне бы хотелось, чтобы партнёр мог удовлетворять себя с помощью фантазий, а не порно, потому что порно так далеко от реального секса, что и словами не передать.

Было бы классно, если бы партнёр отслеживал мой менструальный цикл и знал, какая у меня фаза: от этого может зависеть настроение, либидо и общее состояние. Есть специальные приложения для телефона. Вообще, мужчина, который разбирается в женском организме и его процессах имеет автоматически +10 баллов к своей сексуальности. Мне важно, чтобы партнёр заботился обо мне во время менструации: знал, какие тампоны и прокладки мне подходят, какие обезболивающие я пью, покупал или готовил вкусняшки. Чаще всего я отказываюсь от секса во время месячных: это не гигиенично и часто я не в том состоянии, чтобы заниматься сексом. Из-за СПКЯ у меня нет точного цикла, иногда мои месячные - вещь непредсказуемая, и я прошу относиться к этому с пониманием.

Измены и что я считаю изменой

Почему-то некоторые люди думают, что только секс с другим человеком можно считать изменой. Для меня это не так. Про вебкамщиц мы все выяснили, обсудим и другие пункты:

Поцелуи
Секс
Флирт
Если партнёр начинает проводить с другой девушкой больше времени, чем со мной
Начинает эмоционально включаться в другую девушку ( дарить подарки не только на НГ или ДР, часто видеться, помогать со всем подряд, каждый день переписываться)
Отправка нюдсов

Девушек-друзей мы обсудим отдельно в пункте друзья.

Думаю, что адекватным взрослым людям не нужно объяснять элементарные правила гигиены, но мне важно отметить, что я не буду ходить на шугаринг, депиляцию или лазер только ради "хочу" партнёра. От лобковых волос еще никто не умирал, как и от волос на ногах. А если вы еще не признались себе в своём фетише на детей - признайтесь и идите в терапию. Тело взрослой женщины прекрасно. Волосы - это нормально.
P/s свою внешность под фетиши или запросы партнёра я менять не собираюсь, как и стиль одежды.

5.Дети

Раз уж мы поговорили о сексе, можно оптом захватить и тему детей. И отвечу заранее - да, я хочу стать мамой и иметь детей.

Я не хочу сейчас детально вдаваться в тему воспитания, быта с ребенком, кризисов семьи с появлением детей и тд. Мне важно сказать, что я хочу завести детей до 35 лет. Если партнёр не хочет иметь детей вообще - мы не начинаем отношения.

Как я уже говорила ранее, у меня СПКЯ. К сожалению, это нельзя вылечить, а только контролировать. Почему я упоминаю об этом снова? Потому что это заболевание влияет на возможность иметь детей. Мне важно предупредить об этом партнёра: возможно, мне нужна будет операция или ЭКО. У меня есть вероятность забеременеть естественным путём, но мне важно знать, что партнёр будет готов пройти со мной тяжелый и нервный путь, если завести ребенка естественным путём не удастся. Я очень уязвимая и хрупкая в этой теме. Очень долго считала себя из-за этого бракованной и неправильной женщиной, боролась с этими установками. Сейчас отношусь к этому проще. Что мне важно отметить: варианты решения этой проблемы есть, но я буду много спрессовать и переживать. Мне важны тут поддержка и бережное отношение. И готовность пройти этот путь со мной до конца и испробовать все адекватные медицинские методы, даже если я все же не смогу никогда забеременеть.

P/s это очень короткий пункт, но мне важно позже обсудить с партнёром тему родительства, воспитания, бюджета и будущего нашего ребёнка.

СПКЯ (синдром поликистозных яичников)

это хроническое гормональное нарушение, при котором у яичников нарушается нормальная работа. Часто сопровождается нерегулярными или отсутствующими менструациями, повышенным уровнем андрогенов (мужских гормонов), проблемами с овуляцией и множественными мелкими фолликулами в яичниках.

6.Личное пространство

Что такое личное пространство для меня и с чем его едят

Личное пространство в быту

Мне важно, чтобы у каждого из партнёров было место только его "хаоса и творческого беспорядка". Это может быть шкаф, рабочий стол, полка и тд. Место, куда другой партнёр не лезет. Конечно, это не значит, что там периодически не нужно наводить порядок. Но мне бы хотелось, чтобы каждый из нас имел в доме свой собственный мир, куда нельзя вторгаться.
Вещи партнёра могут браться с разрешения. Никто из партнёров не проверяет карманы вещей, не копается в сумках/рюкзаках, не берёт гаджеты без спроса. Лично мне нормально, если мой партнёр знает мой пароль от телефона, но мне знать пароль от его телефона не обязательно, потому что я хочу давать партнёру личное пространство и доверять. ВАЖНО: я довольно шумный человек.

Эмоциональное личное пространство

Я не хочу эмоционально "обслуживать" партнёра, отслеживать его состояния и настроение, учить его разбираться с эмоциями: я уже такое проходила, мне гадко от таких людей. Я готова поддерживать, обсуждать и быть рядом, но без эмоционального поглощения. Это было сказано другими словами в пункте 2. Мне важно, чтобы партнёр умел выдерживать свои эмоции, а не глушить их или скидывать их на меня. Для всех личных кризисов есть терапия, не нужно превращать партнёра в своего психолога.
Мне очень нравится иногда "выгуливать" свою депрессивную часть: слушать грустную музыку, курить и развлекаться сценариями драмы у себя в голове. И я буду это делать, потому что мне это нужно. Если партнёр меня высмеивает или не может этого принять и дать для этого пространство - он идёт нахуй. Это часть меня, это творческая часть меня и глушить ее в себе я не собираюсь.

Физическое личное пространство

Мне очень важно иногда находиться дома одной. Совсем одной. Без партнёра. В практическом смысле мне хотелось бы иметь по 2 часа или более законного одиночества 3 раза в неделю - время суток не важно, хоть вечером, хоть утром. Я не могу находиться с человеком 24 на 7 в квартире и сама не могу проводить так время: у меня есть хобби и планы, когда меня может не быть половину дня дома или даже целый день, хоть я и работаю из дома. Если партнёр так же работает из дома, то он должен будет давать мне личное пространство и время побыть одной: уходить работать в коворкинг, либо на тусовки с друзьями, либо просто уходить гулять - мне не важно, как он будет это делать. Мне важно иметь возможность быть дома одной несколько раз в неделю. Желательно запланировано. Я не смогу жить с человеком, который постоянно сидит дома. ЕСЛИ МЫ УСТАЛИ ДРУГ ОТ ДРУГА - Я СЧИТАЮ, ЧТО НУЖНО ЕХАТЬ В ОТПУСК ПО ОТДЕЛЬНОСТИ.

7.Финансы или распределение бюджета

Пу-пу-пу. Дошло дело до пункта, где я не очень стабильный партнёр. Я могу организовать свой бюджет, но деньги не являются для меня основой моей жизни. Это не значит, что я готова быть темщицей или не работать, но у меня тут есть свои приколы. Вопрос в том, какого в этом будет моему будущему партнёру.

Деньги - это ресурс, а не смысл жизни.

У меня закрыты базовые потребности: у меня есть свое жилье и не всегда стабильный заработок, но обеспечивать себя я могу. Могу экономить, планировать траты и иногда даже откладывать деньги. Возможно, у меня в этом аспекте еще нет большой опоры на себя, но я очень стараюсь ее найти. Я не карьеристка. У меня никогда не было в планах заработать очень много денег. Мне важно, чтобы мой заработок закрывал мои базовые потребности и иногда чуть больше - хобби, подарки и поездки, это пока в процессе.

Деньги и базовые потребности

Мне важно, чтобы в отношениях нам с партнёром хватало на базовые потребности:
-Оплата ЖКХ
-Еда
-Одежда
-Медицина
-Небольшие путешествия
-Возможность баловать себя мелочами
-Хобби
-Вещи и техника для быта/дома/работы

Я не транжира и не шопоголик. Мне не нужны тредовые брендовые вещи или рестораны: я лучше лишний раз сгоняю на серфинг или концерт. Я люблю тратить деньги на эмоции, а не на вещи.

При появлении ребенка мне важно, чтобы партнёр мог меня поддержать и закрыть базовые потребности и мои, и ребенка: покупать вещи, лекарства, еду, оплачивать няню и тд.
Карьера и амбиции

Возможно, этот подход может показаться странным, но моя карьера и амбиции строятся в первую очередь не на деньгах, а на ощущении самореализации и пользы. Только сейчас я учусь не обесценивать свои навыки и брать достойную оплату труда за свои услуги, но вроде как неплохо справляюсь. Если я буду ставить на первое место деньги - очень быстро выгораю. Работа должна приносить мне удовольствие. Я могу быть большим начальником и руководить проектами, если они связаны с творчеством в любом направлении, но быть главой кампании или отдела в классическом понимании - это не для меня. Мне нравится работать на себя, иметь свободный график и самой составлять свое расписание, поэтому фриланс - мое все. Да, это не всегда может дать стабильный заработок, но сейчас я ставлю на первое место свободу распоряжаться своим временем и эмоциональное состояние.
Семейный бюджет

В моей семье отец всегда отдавал всю зп матери, а она уже распределяла все траты, и стоит отдать ей должное, у нее это круто получалось. Но я так не хочу, хотя навык есть. Я пока не знаю, какая схема ведения семейного бюджета мне подходит, но я не хочу полностью зависеть от партнёра, только если я не меняю полностью сферу деятельности и мне нужны время и силы, чтобы встать на ноги. Мне бы хотелось, чтобы мой партнёр мог закрывать следующие потребности:
-Оплата ЖКХ
-Еда
-Медицина

Если он может закрыть все мои базовые потребности из предыдущего пункта - это круто и здорово, но я понимаю, что зп и бюджет у каждого человека разный, так что это опционально. Мне важно, чтобы у партнёров были свои отдельные сбережения и деньги на любую свою "чепуху", которые они хотят.
Финансовое состояние парнёра

Важен ли мне размер зарплаты партнёра? Да, важен. Он должен быть выше моего. На сколько? Хороший вопрос, но в идеале в 1,5 или 2 раза больше. Альфонсы сразу мимо, у меня был такой опыт, содержать мужчину я не хочу, НО мне важно сказать, что я готова обеспечивать партнёра в течении 1-3 месяцев, если он потерял работу, заболел и тд. Я готова финансово поддерживать человека в любых сложных ситуациях в том случае, если он потом не садится мне на шею. Финансовая поддержка - да.
Перекидывание на меня финансовой ответственности за свою жизнь - нет. Если партнёр хочет поменять сферу деятельности, открыть бизнес и тд. - я всегда поддержу, но для меня важно иметь финансовую подушку с обеих сторон на случай трудностей или неудач.

подарки не отдарки

Подарки, подаренные друг другу, остаются у партнёров вне зависимости от любых обстоятельств.

Нравятся ли мне дорогие подарки? Да, конечно, но я очень люблю практичные подарки, которые были выбраны по моему вкусу и потребностям: дорогие наушники, теплое классное брендовое пальто и тд. Маленькие безделушки или мелочи мне то же очень нравятся. Могу ли я позволить дорогие подарки для своего партнёра? Пока нет. Я могу копить на дорогой подарок целый год, на постоянной основе я не могу этого делать. Я хорошо подбираю подарки, которые принесут радость или интерес. Я очень внимательна к деталям и скорее всего у меня уже есть целый список того, что любит или чем увлекается партнёр, поэтому я знаю, чем его порадовать, даже если подарок не стоит 1000$ долларов.

Крис

8.Хобби

У меня много хобби. Есть основные, есть те, которые я бросила, есть те, которые хочу начать. Мне очень важно, чтобы у моего партнёра были хобби. Если их нет - я не хочу вступать с таким человеком в отношения, мне будет просто очень скучно и неинтересно с ним рядом.

Мои хобби

У меня много разных хобби, мне свойственно что-то забрасывать на время, а потом возвращаться к этому хобби. Я много чего перепробовала и много чем занималась, опыт в развлечении самой себя у меня большой. Мне все всегда очень любопытно и интересно, пробовать в первый раз точно!

Вязание

Я очень люблю вязать большие пледы или маленькие легкие безделушки. Вязание для меня - способ справиться с тревогой или сделать крутой подарок своими руками. Я не умею вязаться что-то сложное, мне нравится сам процесс
Рисование

Мне нравится рисовать на стенах или холстах. В целом, очень люблю украшать стены любыми своими художествами, с детства.
Вокал

Я люблю петь. Занимаюсь с преподавателем. Нравится петь под акустическую гитару на квартирниках. Караоке ненавижу, могу петь караоке только в кругу близких друзей. Это не из-за стеснения, а из-за близости: с друзьями мы можем выбрать важные для нас песни и говорить через них друг с другом.
Волейбол или другой командный спорт

Я очень люблю командный спорт. Мне нравится эмоциональная разрядка, которую я там получаю, для меня это способ завести друзей и проветрить голову. Нравится здоровая конкуренция, азарт и командный дух.

Серфинг

Просто очень нравится. Просто люблю им заниматься, потому что люблю воду.
Нишевые сериалы или фильмы

Филологическая травма, ахаха. Люблю все сложное и провокативное, то, что может создать классные и сложные темы для обсуждения; но и простые ситкомы готова смотреть. Даже беременна в 16
Картины по номерам/мозаика

Так я снимаю напряжение, стресс и тревогу. Очень медитативно для меня. Плюс, всегда можно повесить на стену
Писательство во всех его формах

Очень люблю писать рассказы, стихи, песни, миниатюры и тд. Писательство - моя страсть, о которой я забыла и которую хочу вернуть в свою жизнь на постоянной основе

Мне очень важно иметь с партнёром 1-2 совместных хобби, это мастхэв. Для меня это про близость и изучение чего-то вместе. Хобби могу меняться и быть разными, но главное, чтобы они были и партнёр мог проявлять инициативу в этом. Желательно, чтобы одно из хобби было активностью вне дома: хайкинг, байдарки, походы в музеи или на выставки и тд. Эти хобби или постоянное изучение чего-то нового должны быть маленькой постоянной традицией, мне это очень важно. Если партнёр не хочет иметь такую традицию - мне это не подходит. Просто ежедневный просмотр сериалов не считается хобби.

Мне важно, чтобы партнёр уважал мои хобби, как и я его. Если я увлекаюсь эзотерикой и таро - не надо меня высмеивать. Если мне нравится вязать - не надо говорить, что это для бабушек. Каждый занимается тем, что ему нравится, даже если партнёр не может или не хочет разделять твое хобби. Мне важно, чтобы у человека был интерес к жизни и желание узнавать и пробовать что-то новое. Для меня нет ничего лучше, чем человек, который с вдохновением рассказывает о том, что любит, даже если я этим не увлекаюсь. Мне нравится, когда мне искренне и детально рассказывают об областях, в которых я не разбираюсь. И очень круто, если партнёр может научить меня новым навыкам через хобби ( своё или общее).

Я с большой готовностью изучаю хобби партнёра, если оно ему очень важно. Один из моих бывших научил меня играть в онлайн игру, которую я не понимала, но которую он очень любил. А игра, и правда, оказалась очень классной. Мне важно, чтобы человек делился своими эмоциями от своего хобби и объяснял мне все детали, если ему важно, чтобы я понимала и разделяла его хобби. Но, а если там прям не метч, хочу оставить за собой право не интересоваться его хобби, поддерживать готова, но строить фейковый интерес нет. Такое же правило работает и с моими хобби

9.Друзья

Друзья должны быть. Точка. Если у человека нет друзей - рэд флег. Если есть лучшие друзья - для меня это показатель того, что человек умеет выстраивать близкие отношения в целом. У меня большой круг общения, но степень близости со всеми людьми разная.

У каждого из партнёров должен быть свой круг общения

Для меня важно, чтобы у каждого из нас был свой независимый пул друзей. Это могут быть друзья по интересам или просто отдельные люди. Я не обязана дружить с друзьями партнёра, но хочу быть лично с ними знакома. Мне важно, чтобы у нас была и общая компания друзей, с которыми мы можем проводить время. Не хочу категоричности в этом, хочу разнообразия: есть только мои друзья, есть только твои друзья, есть общая компания. Мне важно проводить время с друзьями, они моя опора. Иногда я люблю собирать рандомные посиделки дома или не очень рандомные, но у меня должна быть возможность проводить время с друзьями у меня дома. Это важно. Если партнёр не хочет проводить время в моей компании - он освобождает мне квартиру, потому что шумоизоляция в моей квартире - так себе. Готова подобные мероприятия согласовывать, но хочу оставить небольшое пространство для спонтанности.

Конфликты с друзьями, их решение и взаимодействие

Бывает такое, что друзья партнёра нам не очень нравятся. На это могут быть разные причины, но я требую от своих друзей уважение к моему партнёру и не позволяю высказываться о нем уничижительно, манипулировать или обижать. Такого же требую в свою сторону. Хочется сказать, что иногда в дружбе мы не замечаем какого-то "пиздеца", а партнёр может его увидеть заранее, потому что он как бы находится вне близкого контакта. Я бы хотела иметь возможность высказать свое мнение о таком партнёру и обсудить ситуацию. В ответ, было бы классно, если партнёр мог так же отслеживать подобное, ведь мы можем попасть в "плохую компанию" не только во подростковом возрасте.

Но, конечно, же случаются конфликты. Если это только друг партнёра - я не буду вмешиваться в ситуацию, но буду готова все обсудить и поддержать человека. Но что делать, если друг общий или из одной компании? Зависит от того, кто участвует в конфликте, тут можно рассуждать очень долго, но я точно могу сказать, что важно мне:

Партнёр может помочь отстоять мои личные границы или заступиться за меня (иногда)
Партнёр не перекладывает ответственность за свой конфликт на меня и умеет решать все прямо, а не создавать треугольники
Партнёр слышит меня, если меня не устраивает коммуникация его друзей со мной
Если мне просто по каким-то субъективным причинам не нравится его друг, я не хочу видеть его у себя дома: я не хочу пересекаться с этим человеком на своей территории, но готова уходить из дома, если партнёру нужно провести время с этим человеком у нас дома
Партнёр заведомо ставит мои чувства в конфликте на первое место. Это не про правость или неправость, мне в целом тут нужна будет эмоциональная поддержка, а уже потом логическое и спокойное решение ситуации. Газлайтинг и фразы "ну ты что-то слишком отреагировала" - сразу нахуй. Я знаю, что я почувствовала, знаю, что мои личные границы задеты.

Девушки-друзья

Иметь девушек-друзей для моего партнёра - это норм при следующих условиях:

Я с ними лично знакома
Партнёр умеет выставлять четкие границы
Никакого флирта
Честность
Отсутствие попыток идти в близость (любую) с девушкой-другом, когда у тебя проблемы со своей партнёршей.

Стоит признаться, что у меня тут есть больная тема и травма. С ревностью я справляюсь, она всего лишь индикатор того, что в моих отношениях что-то не так, но я хотела бы, чтобы мою ревность видели и не воспринимали, как попытки контроля, в свою очередь я умею очень прямо об этом чувстве говорить и понимать, почему оно появилось.

Друзья не должны быть последней инстанцией в принятии любых решений.

Созависимые отношения с друзьями бывают. Мне такое не подходит. Если мой партнёр не может принять решение, которое не основано на мнении его друзей - не надо со мной встречаться. Да, друзья могут давать советы, высказывать свое мнение и тд., но мой партнёр должен понимать, что он сам принимает решение и ответственность за свою жизнь, а не живет решениями своих друзей. Мне это важно. Токсичные маскулинные тусовки, где ты сначала обсуждаешь, что "все бабы - дуры", а потом приходишь домой и делаешь вид, что все ок и ты просто поддержал разговор, но на самом деле так не думаешь - сразу отправляются нахуй вместе с тобой в качестве моего уже бывшего партнёра.

10.Конфликты

Если партнёр со мной не конфликтует - у него нет личных границ или ему уже все равно, что происходит в наших отношениях. У меня есть четкое убеждение, что в парах, где нет конфликтов, давно нет никаких чувств. Конфликты - это не ссоры и истерики. Конфликты - это разговоры о том, когда кто-то кого-то обидел, не учёл личную границу или соврал.

1.Для меня злость в конфликтах - это нормально.

Я очень спокойно отношусь к тому, когда человек злится, если я его задела или обидела. А вот с пассивной агрессией не дружу от слова совсем. И игры в молчанку меня раздражают и заставляют тревожиться + от такой стратегии я могу разогнать конфликт у себя в голове до состояния абсурда. Поэтому злость - ок, а игнорирование, избегания или пассивная агрессия превратят конфликт со мной в драму или истерику.

2.Игнорирование конфликтов в паре - путь к истерикам и битью посуды.

Да-да, я могу и так себя вести. Если конфликт не решается долгое время, не обсуждается и не заканчивается компромиссом или постоянно повторяется, у меня копится очень много напряжения, которое выходит наружу не самым лучшим образом: да, я могу бить посуду, да, я могу орать. Я стараюсь это контролировать, но чем больше времени конфликт не решается, тем больше напряжения копится, тем сильнее будет эмоциональная буря, которую даже не остановить, следуя всем пунктам раздела №11.

3.Постоянное повторение одного и того же конфликта заставляют меня думать о разрыве отношений.

В отношениях для меня конфликты должны решаться, просто обязаны, иначе я не вижу смысла развивать отношения дальше. Конечно, на это может уйти время,поиск решения может занимать недели и месяцы, новые договоренности могут меняться или не работать, я это прекрасно понимаю и принимаю. Но если одна и та же проблема всплывает 3й-4й раз без всяких изменений и просто повторяется, как цикл, то мне становится сначала очень злобно, а потом страшно, потому что я это воспринимаю как игнорирование меня, как партнёра, и инфантильность.

А что если легализовать драму?

Иногда эмоции зашкаливают и очень хочется именно поругаться, а не решать проблему, т.е. сначала просто эмоционально разрядиться. Если у партнёра вспыльчивый характер, мне скорее всего буде ок. Просто нужно будет выбрать способ, как мы будем играть в "драму" безопасно друг для друга: будет ли у нас комплект уродской посуды, которую можно бить или будут чёткие 10 минут, когда можно будет друг на друга поорать - мне не важно. Но важно, чтобы подобный способ выплёскивать свои эмоции был.

Я не смогу быть с человеком, который не умеет отстаивать свои личные границы и конфликтовать из-за них. Конечно, хотелось бы, чтобы мы умели изначально озвучивать все наши "фи" ртом, но для этого и существуют конфликты. Мне абсолютно нормально, если ситуация произошла, а партнёр осознал ее последствия только неделю или месяц спустя, но главное, чтобы он мне сказал о том, почему и когда ему было некомфортно. Я то же иногда не могу отстоять себя, но скорее всего через время пойму, что меня задели и приду с этим к партнёру.
Игнорирование конфликта ( читай игнорирование моих личных границ или моих потребностей) - сразу идёт нахуй. Я в эти игры играть не буду, наигралась, это не работает.

ОЧЕНЬ ВАЖНО

11.Поддержка

Если человек говорит, что ему не нужна поддержка, то у меня к нему большие вопросы( и отсутствие желания строить отношения). А если нужна, то мне важно знать - какая и как именно, потому что все люди разные и им нужны разные виды и способы поддержки. Я пока расскажу про себя.

Мне очень важна поддержка

я не могу представить себе отношения, где у меня нет поддержки в том виде, в котором она мне нужна и понятна.

Я могу просить о поддержке прямо, но мне бы хотелось, чтобы мой партнёр мог и самостоятельно замечать мою грусть, обиду или стресс. Если честно, у меня лицо с субтитрами, а эмоции я прятать не могу и не хочу, но если партнёру сложно понять, когда нужна поддержка - я могу говорить об этом. Но обычно я начинаю плакать, там сразу все становится понятно. Мне нужна поддержка и в те моменты, когда партнёр меня обидел или задел. Я не хочу оставаться в этих чувствах одна. Если партнёр игнорирует мои слезы, просто уходит и оставляет меня одну, когда я плачу - не надо вступать со мной в отношения, это моя базовая потребность: нахождение партнёра со мной в контакте, когда я плачу.

Так а что же делать, если я плачу, обижаюсь или грущу?

Конечно, решение есть, там будет две инструкции: 1) для общих неудач, состояний или конфликтов с другими людьми 2) для сложных ситуаций с партнёром

1.Увидеть меня и мои эмоции

Общее и для партнёра: заметить, что меня что-то задело, расстроило или разозлило. Сконцентрироваться на этом. Остановиться. Сказать: я вижу, что тебе сейчас больно, тревожно, грустно. Давай об этом поговорим, мне это важно.
2.Назвать эти эмоции, состыковаться в терминах

Общее и для партнёра: Назвать эмоцию, потому что часто люди ( в том числе и я) могут за злостью прятать страх или за грустью стресс. Обоим понять, что я в моменте почувствовала. Мне это поможет не впадать в крайности и немного остановить сильную реакцию.
3.Обнять или подержать за руку, погладить по голове

Общее и для партнёра: мне важен физический контакт в тяжелых ситуациях, потому что я так чувствую, что другой человек может меня буквально подержать и выдержать мои эмоции, что он рядом, что ему не страшно, что он меня принимает и понимает.
4.Налить воды или сделать чай, укрыть оделялом

Общее и для партнёра: сделать безопасную зону, заземлить меня. В комфорте я быстрее успокаиваюсь, такая забота помогает мне выйти из цикла "весь мир против меня и помощи нет". Обо мне нужно позаботиться.

5.Дать проплакаться или выговориться

Общее: я буду говорить про ситуацию, могу не подбирать выражения. Мне просто надо все выплеснуть, отозлиться, отплакаться.
Для партнёра: да, нужно будет не свалиться в чувство вины, если партнёр меня обидел или разозлил. Нужно будет слушать и слышать, что конкретно меня не устроило или задело. И НЕ ПЕРЕБИВАТЬ. Когда я буду готова воспринимать информацию адекватно, я сама замолчу.
6.Обсудить ситуацию

Общее: мне важно обсудить ситуацию и услышать мнение партнёра. Тут я прошу быть аккуратной в формулировках, не поддерживать и не оправдывать обидчиков/ситуацию, потому что так я чувствую, что мои чувства были вообще не важны. Партнёр может сказать, что я где-то чего-то сама не заметила, но, пожалуйста, аккуратно.
Для партнёра: Тут я готова выслушать то, как ситуацию увидел партнёр. Без обвинений. Лучше говорить о том, что партнёр почувствовал или настоящую мотивацию поступка. Тут я готова слушать, только не нужно мне ничего доказывать и пытаться оправдать себя.
7.Предложить решение конфликта, если это необходимо

Общее: для общих ситуаций мне чаще всего не нужны способы решения конфликта. Я, скорее всего, уже решила, как буду поступать. Мне нужно только поддержка в моем решении, какое бы оно ни было.
Для партнёра: мне важно, чтобы партнёр сам предложил решение проблемы или компромисс. Мне важна инициатива в этом вопросе, я готова обсуждать новые правила или просто договоренность о том, что подобная ситуация не повторится.

Ничего так не объединяет пару, как общий "враг"

Как будто бы очень приятно объединяться против "мудака", который обидел меня или моего партнёра. Мне в этом абсолютно окей, видела, что это можно назвать эмпатической агрессией. Мне часто не особо важно, что представляет из себя человек, который обидел моего партнёра, я автоматически буду "за" своего партнёра и готова поносить обидчика столько, сколько будет необходимо. Если партнёру с этим ок - будет классно устраивать такой союз "против" кого-то, тут можно друг друга поддержать. Понимаю, что это история не про объективное отношение к ситуации, но мне важно чувствовать, что человек "за" меня.

Поддержка в новых начинаниях, хобби, карьере, спорте и тд. для меня является базовой. Я никогда не буду "приземлять" партнёра или говорить, что ему это не нужно, у него не хватит сил, способностей и тд. Если ему чего-то хочется - я всегда поддержу(в рамках закона и нашей общей морали, конечно же). Такой же позиции жду от партнёра по отношению к себе.

Если в вас это есть, то держитесь от меня подальше

12.Мои Рэд Флеги

Я могу понять, что жизнь в каждом из нас оставляет свои травмы и триггеры, вопрос лишь в том, умеем ли мы с ними работать и хотим ли вообще. У меня есть свой личный список красных флажков в мужчинах: если они имеются, я даже общаться с ними не буду.

Возможно, я слишком категорична

но для меня важно, чтобы мой партнер не обладал следующими качествами или справился с этими травмами или триггерами в прошлом.

Любые алко-, нарко-, порно- и другие зависимости

Я не собираюсь рисковать своей безопасностью и псих. здоровьем во имя вашей зависимости. Если вы справились с зависимостью в прошлом, нужно мне честно об этом сказать и рассказать: были ли в терапии, прошли 12 шагов, ходите на анонимные встречи вашего "кружка по интересам" и тд.
Нарциссизм

Нарциссические травмы есть почти у каждого. Но когда ваш нарциссизм управляет вашей жизнью, вы не хотите с этим что-то делать и даже осознавать проблему - идете нахуй. Лечить ваше хрупкое эго за свой счет я не имею никакого желания.
Конкуренция с партнёршей

Если вам нравится "прогибать" партнёра под себя всеми возможными способами, доказывать ему что-то, соревноваться в карьере, быте, сексе и тд., я вам не подойду. Также не надо устраивать со мной "конкурс сироток", сражаться за место ребенка в паре и тд. Любая конкуренция в отношениях для меня убивает всякое равенство.

Отсутствие сепарации от родителей (особенно от мамы)

Я ТАК ЗАЕБАЛАСЬ от отношений с сыночками-корзиночками, что меня физически уже тошнит от таких парней. Если вы до сих пор считаете свою маму центром вселенной, неосознанно ставите себя в роль ее партнёра или несете за нее мнимую ответственность - до свидания. Стройте отношения со своей мамой, а не со мной.
Газлайтинг/обесценивание

Обесценивание моих эмоций и переживаний влечет за собой неадекватную реакцию с моей стороны, я за себя таких ситуациях не отвечаю, потому что у меня автоматически включает неимоверная злость и агрессия. Не можете в эмпатию - нахуй.
Насилие (физическое и эмоциональное)

Надеюсь, тут все ясно.

Финансовые проблемы или неумение зарабатывать

Отсутствие базовой финансовой грамотности, тысяча и один кредит, вранье по поводу зп и финансовых проблем - пожалуйста, мимо меня. Я понимаю, что ситуации бывают разные, но если вы темщик, постоянно ищите себя и занимаете у всех деньги - нахуй.
Неуважение к партнёрше

Шутки и подколки могут быть разные. Мы не можем знать, что и как может задеть партнёра, но если вам сказали ртом, что человека это обижает, а вам по кайфу повторять свои шутки, идите нахуй. Я не девочка, а взрослая женщина, ко мне нужно относиться с уважением и к моим просьбам и запросам то же.
Инфантилизм

Я уже писала о взрослости в пункте 2 и очень часто об этом упоминанию в других разделах. Но у меня нет никакого желания встречаться с ребенком. Все эти фразы "посмотрим", "не знаю", "увидим" автоматически закидывают вас в мой черный список для детей, которые почему-то оказались в теле взрослого мужчины.

как жаль, что все мы неидеальные

13. Что я могу принять в партнёре

Базово могу сказать, что я могу принять и понять то, что есть во мне самой, потому что мне это понятно и знакомо. Мои триггеры и слабости будут в пункте 14, если у партнёра есть что-то из этого - я это понимаю и принимаю, только мне нужно будет об этом честно рассказать и объяснить, какими способами с этим справляться или не справляться, а просто принять

Факторы, на которые я обращаю внимание, но которые не являются базовыми

Внешность

Что ж, любимый типаж по внешности у меня есть, НО с возрастом я поняла, что внешность - вещь изменчивая, а внутренние качества важны. Поэтому я очень лояльно отношусь к внешности человека, кроме зубов. Если есть проблемы с зубами - надо их решать.
Интровертность

Мне ок, если человек в целом закрытый, у него быстро садится социальная батарейка и ему нужно больше личного пространства, чем мне. Но это не значит, что у человека нет друзей, он не умеет строить близкие отношения или проводить время вне дома. Травмированные хикки - мимо.
Активная/пассивная агрессия

Я нормально отношусь к тому, если у человека "взрывной" характер, потому что на своем примере знаю, что это можно выводить в плюс. С пассивной агрессией сложнее: партнёр может бодаться и устраивать конкурс "кто кого переиграет в постиронии", но осознанно. Если агрессия (любая) включается, когда кто-то из партнёров в уязвимом состоянии - это большие проблемы.

Непунктуальность

В целом, ее ненавижу, но в партнёре могу принять. Конечно, если мы опоздали на самолёт - пиздюли и злость будут.
Упрямство

Упрямство до определенной степени. Если партнёр может в итоге сказать, что он упрямствует, потому что вот ему щас прям так надо,а не потому что он со мной соревнуется, я это приму. Если он упрямый в коммуникации с другими людьми - пусть развлекается, как хочет.

Другое чувство юмора

Разное чувство юмора для меня окей, потому что чувство юмора можно прокачивать, как и харизматичность. Я могу шутить и про говно, и про Шекспира.
Неидеальные бытовые навыки

Если партнёр чего-то не умеет или не знает в быту, я готова помочь: научить, объяснить, рассказать. Но это должно быть примерно 20-30% от общих бытовых навыков. Бытовых инвалидов не берём в отношения.
Неумение говорить о чувствах к партнёру

Да, понимаю, что многие мужчины не умеют говорить о своих чувствах, к сожалению. Но можно показывать свои чувства поступками: делать сюрпризы, устраивать поездки/свидания и тд. Смотри пункт 2 про мои языки любви.

МОЕ ГОВНО

14. Мои травмы, триггеры и слабые качества

Гиперчувствительность

Я очень чувствительный человек. Это вряд ли изменится. Я очень ярко реагирую и не боюсь своих эмоций, они помогают мне в творчестве и самовыражении.

Я очень бурно реагирую на многие вещи: и на плохие, и на хорошие. Если меня что-то очень радует, я буду скакать по кровати и визжать от счастья, если меня что-то сильно обижает - я буду плакать. С этим моему партнёру придется жить. Мне важно, чтобы партнёр мог выдерживать мои плохие эмоции и разделять хорошие. Это могут не все, некоторых это раздражает. Я могу контролировать свои эмоции, если это необходимо, но все равно им нужно будет найти выход. Моя травма в том, что в детстве мне приходилось либо прятать, либо слишком контролировать свои эмоции. Во взрослом возрасте я этого делать не хочу. Мне нравится чувствовать и быть чувствительной, потому что так я ощущаю себя живой и счастливой, именно эмоции позволяют мне получать удовольствие от жизни.
Это нельзя контрить, только быть рядом и принимать это как данность.

Тревожность

К сожалению, я тревожный человек и пытаюсь все контролировать.

Да, меня часто охватывает тревога в мелочах и глобальных вещах. Только недавно я перестала путать тревогу и ответственность. Я стараюсь принимать и осознавать свою тревогу, делать разные практики и упражнения, но со стороны может показаться, что я задаю слишком много вопросов по одной и той же теме несколько раз. Учусь выдерживать неопределенность, но иногда меня может уносить в этот порочный круг тревожных мыслей.
Как контрить: быть рядом и давать чувство безопасности. Помогать мне называть тревогу - тревогой. Быть честным и объяснять, например, свои поступки или действия, не держать меня в подвешенной ситуации, не игнорировать. Можно подержать меня за руки, проговорить ситуацию и возможные варианты решения проблемы (которая еще не случилась в реальности, но уже происходит в моей голове).

Активная агрессия

Злость на самом деле очень ресурсное состояние, но иногда меня заносит на поворотах.

В целом, мне нравится спокойно договариваться с людьми. Но если мои личные границы нарушают несколько раз подряд, а я уже говорила ртом, что мне что-то не нравится - я могу в итоге начать орать. Если это не касается партнёра, я просто могу поорать в подушку или швырнуть что-то в стену. Мне нужно выпускать агрессию физически, иначе она может превратиться в селфхарм. Подумываю иногда ходить в комнату "агрессии": где можно бить предметы под любимые песни. Иногда могу начать орать, потому что мне страшно. Да, вот такая я - ору от страха, чтобы заранее напугать объект страха. В связке: бей, беги, замри - у меня почти всегда срабатывает "бей".
Как контрить: если агрессия не связана с партнёром - дать мне время поорать. Не пугаться этого или пытаться остановить - не сработает. Если агрессия связана с партнёром, то можно сказать: я вижу, что тебе на самом деле (больно, страшно, тревожно, обидно), я тебя слышу и вижу, не воюй против меня, я готов сейчас слушать только тебя и обсуждать проблему. Скорее всего, меня это очень хорошо тормознёт. Либо просто отправить меня в горячий душ, там мне станет легче.

Ревность

Нет, я не буду копаться в вашем телефоне или ноутбуке, проверять вашу геолокацию или искать по друзьям, ведь

я изначально 100% доверяю партнёру. Но если я вижу, что он никак не ставит границы, если с ним флиртуют, не рассказывает обо мне друзьям/cемье, не знакомит со своей компанией - я, к сожалению, начну что-то подозревать. Чаще всего, я могу контролировать свою ревность, спокойно приду с ней к партнёру и поделюсь тем, что со мной происходит, но ревность во мне есть, я просто научилась ее замечать и контролировать. Ревность у меня может появиться на фоне вранья или недосказанности. Я не хочу знать всё про жизнь партнёра, но я прошу честности и открытости, а еще уважение ко мне, как своему близкому человеку. И да, моя ревность включается либо от моей тревожности, либо от отсутствия близости (и эмоциональной, и сексуальной).

Депрессивные эпизоды

Я еще та драма квин. Но с возрастом я научилась не скатываться в страдания, а проживать боль. Но иногда мне нужна драма для того, чтобы набраться творческого ресурса, я могу включать и выключать это состояние, но мне иногда нужно в нём быть.

Мне очень нравится грустная музыка, рефлексия и боль. Да-да, иногда мне нравится испытывать искусственную эмоциональную боль придуманных мною сценариев. Мне нужно пространство для такого состояния, и я хотела бы, чтобы партнёр не осуждал и не критиковал меня за него.
Как контрить: это не надо контрить. Это состояние нужно отличать от реальной эмоциональной боли, я чаще всего могу сказать об этом ртом, но можно и самому спросить. Если это мой творческий депрессивный эпизод, я пока могу предположить два возможных сценария для партнёра:
1) Просто это выдерживать. Не игнорировать, заметить и оставить меня в этом. Я через денёк сама из него выползу - наслушаюсь грустной музыки, поплачу над фильмом или нарисую картину
2) В идеале - побыть со мной в этом состоянии, поделиться своей грустной музыкой или историями, полежать вместе в кровати, держась за руки.

Синдром спасателя

О да, моя короночка, из-за которой я так часто попадала в плохие отношения ( и романтические, и дружеские)

Мне иногда кажется, что я всесильный супергерой, который всем должен помочь. Но теперь, благодаря терапии, я знаю, что это не так. Осознание в себе "синдрома спасателя" помогло мне перестать мыслить очень категорично по отношению к людям и быть более лояльной и принимающей. Но иногда он включается, особенно в романтических отношениях, потому что мне хочется уберечь партнёра буквально от всего плохо, а не потому что я хочу его контролировать.
Как контрить: помнить о том, кто и за что несёт ответственность в паре, и автоматически не перекидывать ее на меня - я-то могу ее автоматически принимать, ведь я так "спасаю" и "помогаю" партнёру, но позже это выльется в говно и неравенство, тут можно попасть в ловушку. Иногда отстаивать свои границы и решения фразой: я знаю, что ты хочешь помочь, но я взрослый человек и справлюсь с этим сам, даже если последствия будут неприятными. Приходить ко мне с чёткими запросами о помощи: тогда я буду ясно понимать, где действительно нужна моя помощь и где я могу помочь, поэтому перестану "спасать" человека во всём сразу.

15. Мои сильные стороны в отношениях

Почему я классный партнёр

Скучно не будет, "troublemaker" на связи

Я очень активный и энергичный человек, которому нравится путешествовать, ходить на мероприятия и организовывать свои. У меня нет проблем с тем, чтобы придумать, чем занять себя и друзей на выходные. Пойти, чёрт пойми куда, чтобы вайбово покурить - это я. Поехать в провинцию на шашлыки - это я. Организовать концерт - это я. У меня безмерный интерес к жизни и всему на свете. Мой девиз - давай сделаем это по приколу, вдруг там откроется окно возможностей, ахах. Очень социальная я, короче.

Филологическая зануда или бесплатные лекции по фильмам и книгам

Я хороша в вопросах искусства, фильмов или книг. Есть подозрение, что со мной очень интересно обсуждать все вышеперечисленное и узнавать что-то новое. Я очень классный специалист в филологии и лингвистике, да и в целом, считаю, что круто рассуждаю и строю теории. В общем, если вам нравятся интерпретации и разгоны разных тем - вам понравится и со мной.

Люблю гнездиться и создавать уют

У меня есть волшебный скилл - делать пространство вокруг себя очень уютным и безопасным. Мне нравится создавать зону комфорта вокруг себя и для близких людей, обустраивать свой дом и дома друзей. Видели эти вайбовые картинки квартир с пинтереста - это я,ахах. Я умею создавать ощущение дома, тепла и комфорта.

Почти, как в песнях, только лучше

Я очень добрая и искренняя. У меня лицо с субтитрами, с близкими людьми я вряд ли буду пытаться быть лучше, чем я есть и играть "роль". Со мной можно быть хрупкими, слабыми, грустными, веселыми или очень радостными. Я могу спокойно принимать совершенно разные эмоции и не бояться их. Мне не страшно помогать людям, заботиться о них и быть рядом. Но я стараюсь быть честной и открытой, и если мне что-то не нравится - близкие об этом узнают.

Красивая, яркая и харизматичная

Думаю, что детали тут будут лишними, но я очень яркий человек, который сразу привлекает к себе внимание просто своим присутствием. Люди ко мне очень тянутся: даже если я стараюсь не привлекать к себе внимание, окружающие все равно проявляют ко мне интерес. Социальные связи и общение - мое всё. Я люблю посещать разные мероприятия, сиять и заводить друзей: социальная тревожность меня боится.

Поддержу во всём,даже если это поездка на луну

Я - тот самый человек, который поедет с тобой к морю в 3 часа ночи или поддержит тебя в тот момент, когда ты решишь бросить универ. Я не осуждаю выбор близких и их решения - я умею быть просто рядом. Я могу поддержать близкого человека даже в том, в чем не разбираюсь или в том, что мне не очень интересно, но важно ему или ей, потому что знаю, что в любой ситуации можно найти что-то веселое или интересное.

Люблю свою работу, но постоянно занимаюсь чем-то новым

Мне очень нравится учиться и учить (именно поэтому я преподаватель). Со мной редко бывает скучно, я постоянно нахожу то, что мне нравится, и с лёгкостью забрасываю то, что перестает приносить удовольствие. Я в целом понимаю, что хочу от себя и своей жизни, а мое "хочу" безгранично и открыто всему новому.